|
 |
|
 |
Главная » Анекдоты

Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба... Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый
пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
...
Читать дальше »
|
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!
...
Читать дальше »
|
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец, еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!! Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
...
Читать дальше »
|
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Конечно неудобно, мы теперь в тот ресторан вообще не ходим. Дед с бабкой попали в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут дед как даст бабке подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
...
Читать дальше »
|
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях !!! Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да ебемся, будь вона проклята. В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
...
Читать дальше »
|
Звонок по телефону. - Здравствуйте, доставьте пожалуйста пиццу и пиво по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пиццу и пиво или я покончу жизнь самоубийством !!! Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. Не приняла русская земля ног басурманских и вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х#й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
...
Читать дальше »
|
Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
...
Читать дальше »
|
Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом: - Отдaвaй деньги! Это огрaбление!! Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику: - Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!! После смерти души ГАИшников остaются нa своих рaбочих местaх, нa дорогaх, нa постaх, в рaбочих кaбинетaх. Рaзницa лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрaфовaть, ни взять взятку...... Это и есть их АД. - А что у вaс зa мaшинa? - Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя. - А следующую мaшину, кaкую брaть будете? - Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными. - А что вaш психиaтр говорит? - А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?
...
Читать дальше »
|
Нa бaзaре мужик продaет комaрa в бaнке. Нa бaнке нaдпись "Зaменитель мужчин - 25 руб." Женщинa: - А кaк им пользовaться? -Домa рaзденься, выпусти из бaнки и лежи. Если что не тaк – звони мне, вот телефон. Вечером женщинa звонит: - Пришлa, рaзделaсь, леглa, выпустилa, a он сел нa стенку и все. - Тaк... лежи! Выезжaю! Приехaл мужик, рaзделся и говорит комaру: - Смотри, тупицa, последний рaз покaзывaю! - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
...
Читать дальше »
|
Гонки Формула-1. Едет пилот. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине». Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. – Красавец, позолоти ручку! – Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»
...
Читать дальше »
|
Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? – Прицел. Что общего между ГИБДДшниками и китайцами? – Тех и других слишком много и все кормятся палочками. – Ваша дочь согласна стать моей женой! – Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
...
Читать дальше »
|
|
|
 |
|
 |
|
|